Хохмы с Сети

  

                Борщ с пампушками

— Хмырев! Какого цвета у меня глаза?

Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.

— Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.

— Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос – какого цвета у меня глаза?

----------------------<cut>----------------------

— Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? – ехидно поинтересовался Хмырев — Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.

— Мне просто интересно – помнишь ты или нет? – не оборачивалась жена.

— Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья «10 признаков того, что он тебя не любит»?

— Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно – помнишь ли ты...

— В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! «Если она не будет моей – моя жизнь бесцельна и пуста» — сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал...

— Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза?

— Разве там второй признак не «Он не помнит ваше первое свидание»? – удивился Хмырев и продолжил – День рождения твоей мамы – 18 июля. Удивительно красивая женщина. Жду не дождусь шанса поздравить ее с днем рождения.

— Хмырев! У мамы – 14 июля!

— Да? Что ты говоришь? Она выглядит моложе ровно на 4 дня. – выкрутился Хмырев – Что там еще обычно? Не обращает внимания, не замечает стрижек и новых кофточек...

— Глаза!!! Какого цвета у меня глаза!!!!

— Белок – точно белый! В субботу после ресторана был красноват, но сегодня – белый, аки холодильник Аристон.

— ГЛА-ЗА!!

— Скучная ты сегодня. Карие у тебя глаза. Карие и все тут. А первую встречу нашу не помню.

— Не помнишь?! Как не помнишь?

— Так и не помню! Мы у Сашки на свадьбе познакомились. Уже под конец. От того и не помню. С утра телефон записанный нашел и позвонил. Вот.

— Если верить Космополитэну – ты меня не любишь.

— Что по этому поводу говорят Форбс и Файнэншиэл таймс?

— Что за человек, а? Ты не можешь просто сказать – «Я тебя люблю, а космополитэн все врет»?

— Могу. Космополитэн все врет, а тебя я люблю. Но с каждой минутой все меньше и меньше. Потому как футбол начался уже, а мы тут тесты разгадываем.

— Футбол придумал Сатана! Абы подтолкнуть женщин к прелюбодеянию на стороне.

— Угу. А Всевышний самолично написал сценарий к «Не родись красивой». До семейного скандала осталось – девять, восемь, семь...

— Ухожу – ухожу, мне ещё борщ готовить с чесночными пампушками. Смотри свой футбол. Тебе стопочку к борщу налить?

— ... Отмена семейного скандала. Я люблю тебя, моя рыбонька!!! Буду через 45 минут, моя кареглазая радость!

Хохмы с Сети

  

  

  

                Зоркий глаз

— Прибрался?

— Угу.

— И полы вытер?

— Вытер, вытер.

— Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.

— Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».

— А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.

— Да что ты говоришь?

— И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру, пока ищешь работу.

— Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю ещё меньше, чем пылесосить.

— И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь.

— Эт точно. Я, например, не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему, одинаково чисто.

— Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.

— Признайся – в чем разница, а?

— Пыль остается – ее видно.

— Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...

— Вот-вот.

«Хихихи...Подумаешь, хитрость. » — думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.»

«Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» — думал он.

Хохмы с Сети

  

  

  

                Курсы немецкого

Моя подруга Аня учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день».

Настала очередь моей подруги. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника.

Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет.

После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого.

Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.

Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила:

— Ты ведь все это придумала, да?

— А зачем, — отмахнулась Аня, — рассказала, как есть!

И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант.

Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

Хохмы с Сети

  

  

  

                Водяная крыса

Тот же бобер в миниатюре, вот какая она — водяная крыса, и повадки те же, и окрас, хвост, правда, крысиный, но кто же из нас без недостатков?

Прописался я как-то на одной прудке, вечерами там сидел, каждый выходной с утра пораньше, один ловил — без шума и пыли; стал замечать крыску которая сновала туда-сюда по хозяйственным делам.

Аналогично приметила меня и водяная полевка, глядит — человек смирный, села поблизости и стала пристально изучать. Слово за слово — познакомились.

Кинул кусочек хлеба и тут-то и выяснилось, что это — крыс: первым делом заботливо понес угощение домой — жене и детям и только потом сам стал угощаться, держа ломоть в передних лапках, жевал задумчиво, на меня поглядывая.

Назвал — Шуриком, больно забавно и деловито он шуршал по всему водоему; стало повеселей на рыбалке — вдвоем.

Отличный был семьянин — всегда первый кус относил в гнездо под кустом; однажды привел супругу — меня показать, знакомство она, видимо, одобрила, но больше в мужской компании не показывалась, оно и понятно, хозяйство — забот полон рот.

Иногда приводил друзей похвастать компаньоном, покличешь: «Шурик! Есть ходи!», и несется коричневой торпедой крыс с любого уголка пруда.

Нет в природе диких животных, а есть только обделенные вниманием.

Хохмы с Сети

  

  

  

                Броуновское движение

Редко встретишь человека, который так же легко и непринуждённо может объяснить сложные вещи на пальцах. Мой покойный отец был таким. Я даже, мысленно, играл с ним в игру, под названием, «Найди вопрос, на который Папа ответит — "Не знаю"»

Не получилось, не нашёл.

Сегодня я ехал в маршрутке, на остановке вошёл дед с внуком лет десяти–одиннадцати.

Они сели передо мной, продолжая вести свою школьно-проблемную беседу:

— Деда, а ты маме не скажешь?

— Нет, давай уже, «колись».

— В общем, две двойки — одна по физике, другая по истории.

— В один день? Позор! Это за что, интересно?

— По физике за дурацкое броуновское движение, а по истории за революцию. Типичные причины революции и всё такое.

— Ну, что же — это очень просто. Хочешь объясню?

— Давай.

— Представь, что мы с тобой, все пассажиры вокруг нас и даже сама наша маршрутка, сделаны из маленьких шариков, не видимых глазом. И вот, эти шарики ни секунды не стоят на месте и всё время дёргаются в разные стороны. Но, при этом, ведь ничего такого не происходит: мы сидим на месте, а маршрутка едет куда ехала. А всё почему?

— Почему?

— Потому, что шарики, дёргаясь, уравновешивают друг друга. Понимаешь?

— Нет.

— Ну, представь себе, что ты один из этих шариков (молекул) и ты пытаешься открыть дверь, а за дверью другой, такой же шарик-двоечник, тоже пытается открыть туже дверь, только в другую сторону. В результате вы оба вспотеете, а дверь даже не шелохнётся. А вот, если бы все шарики вдруг договорились между собой и двинулись в одном направлении, то наша маршрутка, например, взлетела бы в облака. Представляешь?

— Как это шарики могут договориться?

— Ладно, вместо шариков представь огромное стадо баранов – тысячу голов, а может и больше. Каждый отдельный баран хочет пойти в какую-нибудь сторону, но они хаотично тычутся друг в друга, а в результате этого броуновского движения, всё стадо продолжает стоять на одном месте. У этих баранов есть пастух, он сгоняет баранов в кучу и управляет ими как хочет. Захочет – зажарит любого из них, захочет – просто пострижёт. И вот представь, что все бараны, вдруг, договорились, что каждый из них слегка боднёт пастуха. Естественно, за пару минут от пастуха не останется даже плётки. Бедняга сотрётся о тысячи рогов. А, вот это, кстати, и есть революция.

Поднимайся, нам выходить…

Хохмы с Сети

  

  

  

                    Спецназ

Недавно на работе скучали без работы. Поговорить успели обо всем: женщины, авто и т.п.

И настало время пи...тых армейских историй. Один из нас служил в спецназе, знаем наверняка.

Слушал нас, улыбался, кивал.

Говорит: — У нас норматив был по выживанию — охренеть. Высадка в пустынной местности с одним штык-ножом и в труселях.

Мы: — И че?

Он: — А я кошака прихватил с собой.

Мы — молча, но с недоумением на рожах, типа: — Нахер тебе кот?!

?  ?  ?

Он: — Пот, мля, со лба вытирать. — и с серьезной рожей удалился.

Хохмы с Сети