Как прокомментировал DEDMAXOPKA в прошлом выпуске: — "Эта тема бесконечна и интересна."
И так поехали :)

Насчет абонентов. Чего они только не спрашивают.... На пример:
— Девушка, как я могу разлюбить свой любимый номер?
Вопрос:
— Девушка, как мне потушить аппарат???
Спрашиваю:
— Что случилось?
— Да никак не гаснет, все горит свет в окошке и горит!!!
— Вместе с мужем, у меня 2 аппарата.
— Так, ну хорошо, куплю я ету вашу карту би, запихну ее в телефон, а дальше что?
— Я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой
— Я никак не могу снять вибратор.
***
— Сколько стоит аппарат за 49доларов?
— 49 долларов.
— Спасибо!

Из жизни техподдержки и сервисцентров №2

----------------------<cut>----------------------

***
Звонит женщина:
— Мой компьютер не находит модем!
— Он у Вас внешний? — интересуюсь я.
— Да, конечно, вот он на столе передо мной стоит.
— А он у Вас включен? — продолжаю интересоваться я.
— Нет, конечно, он еще в коробке и мы его еще не распечатали ...
Вот и верь после этого виндам — модем совсем новенький, а его винды не находят.
***
Пользователь Dial-Up прикольно оговорился:
— Мой модем после заражения компьютера вирусом отправил внезапно куда то 650 мегабайт...
Как говорится "Шоб я так жил!" :)))
***
В разговоре с пользовательницей предлагаю:
— Зайдите в удаленный доступ к сети.
А она мне (недоуменно):
— А я его не удаляла!
***
"О том, как один фотограф e-mail в Америку посылал"
Был (и есть) у меня один знакомый фотограф. С именем.
Из известного журнала. Правда, в компьютерах не очень понимал...
Однажды ему потребовалось отправить e-mail в Америку, своим русским друзьям. Он порассуждал и справедливо решил, что в Америке не смогут читать e-mail, написанный по-русски.
Потому что у них нет русских букв! Как быть?.. После некоторых раздумий он неожиданно нашел изумительное по красоте решение проблемы! А теперь — ВНИМАНИЕ:
— он набрал текст письма по-русски в Ворде.
— он пошел и КУПИЛ ЦИФРОВУЮ ФОТОКАМЕРУ (а дело было году в 1997, эта камера записывала изображения на дискету и стоила порядка 600-700 долларов).
— это камерой он сделал СНИМОК МОНИТОРА с открытым окном Ворда на нем.
— и благополучно отослал полученный jpg-файл по электронной почте в Америку!!!!!
Вот вам продвинутый пользователь...

Из жизни техподдержки и сервисцентров №2

***
Звонок клиента:
— Здравствуйте, это служба технической поддержки?
— Да.
— ПОДСТРАХУЙТЕ МЕНЯ, пожалуйста...
— Да-да, в чем у Вас проблема?
— Вы знаете, я сейчас занимаюсь ОПОРОЖНЕНИЕМ своего почтового ящика......
***
Разговор с пользователем по телефону. Вдруг связь прерывается.
Пользователь перезванивает и говорит:
— Я тут только что звонил и МЕНЯ РАЗОРВАЛО...
***
У пользователя не получается использовать демо-логин:
— В чем заключается ваша проблема?
— А... Этот.... Интернет Эксплуататор не эксплуатируется.
— ??? Видимо, Internet Explorer?
— А! Да! В смысле, Internet Explorer не экcплуатируется...
Либо главный инженер, либо начальник ЖЭКа, наверное 8-)
***
— Алло! Это... мы это... купили интернет, безграничные возможности... и модем OMNI56K... это... не получается.
— Что именно не получается уточните, пожалуйста.
— Это... безграничные возможности... это... не получается.
***
Звонит женщина. Очень эмоциональна и недовольна — не может подключиться
к Интернет по модему. Говорит много и быстро. Пытаемся разобраться.
— У Вас модем трубку поднимает?
— (не задумываясь) Модем трубку? Нет — вот она лежит на телефоне,
не поднимается.
Давно ждал такого ответа..... Ничего ей не объясняю. Продолжаем
разговаривать. Немного позже:
— Зайдите, пожалуйста, в "Мой компьютер".
— Вы шутите, нет Вы издеваетесь. Как я могу зайти в Ваш компьютер?
Такое бывает... Слава богу редко.
***
Мы Ваши абоненты и подключились к интернету через факс.
Скажите, это поэтому нам прислали такой большой счет за электроэенергию?
***
— А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
— ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
— Не задавайте дурацких вопросов
***
Обычный звонок в 3 часа ночи .......
"Добрый день! (ну ладно к этому уже привыкли )
Я тут сидел за компьютером и где-то пошалил ручками.... и у меня не входит в интернет...!"
***
— Я не могу найти страницу диалап эм ти ви ру
— А что именно не получается?
— Ну не знаю... я уже везде искала.. и в моих документах и в моем компьютере...
***
— А сегодня день благоприятный для компьютеров? А то мне подруга сказала, что
прогноз для компьютеров неблагополучный, магнитные бури влияют...
***
Бешеный директор:
— Мне прислали счет-фактуру, там ночные подключения!!! Где мои деньги, что за хамство???
— Вы смотрели свою статистику? Заходили в "Личный кабинет"?
— Заходил!!! У меня всего один личный кабинет и по ночам он на охране!!!
— Я имею ввиду "личный кабинет" на странице диалап мту ру, там можно посмотреть все ваши сессии и убедится в правильности заполнения сч.фактуры
— У меня всего один личный кабинет!!! Я его вечером закрываю и ставлю на охрану!!!
Там не может быть никаких ночных сессий!!!!
***
— Здравствуйте я не могу подключиться, у меня ошибка 691 возникает
— У Вас после логина пробел стоит
— Хм... Странно, а вчера говорили, что деньги на счету закончились
***
клиент: я забыл свой ip, подскажите мне его, пожалуйста.
оператор: номер договора, лицевой счет, телефон?
какие у вас есть данные о вашем подключении, чтобы я нашел вас в базе?
клиент: у меня есть только маска подсети и днс...
***
"У меня ПАРОЛЬ и ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ПАРОЛЯ не совпадают. Что делать?!"
***
— какой у вас лицевой счет?
— лицевой счет у меня с минусом, но с небольшим...

Из жизни техподдержки и сервисцентров №2

Из жизни техподдержки и сервисцентров №2

***
Я не могу зарегистрироваться! Бла-бла-бла, мне предлагают там какой-то договор
— Правильно,поставьте галочку " С текстом договора ознакомлен"
— Как я ее поставлю? я же в интернете
— Ну правильно, галочку в окошко поставьте, что согласны
— КАК Я ЕЕ ПОСТАВЛЮ? Ручкой что ли????
***
"Я ваш новый пользователь, пенсионер и чайник!"
***
"У меня возникает ошибка сакера" (сокета)
***
— номер вашего договора?
— у меня нет. Я физический человек.
***
— моя дочка изобрела новый пароль и теперь мы не можем войти.
***
— от вас приходит неправильный пароль.
— это потому, что он у меня двоится...
***
— У меня вот не грузится ваша страница, я что только не делал...тра-та-та и пинг делал..
— И что вам пинг показал?
— Пинг..ну как...он мне моргнул..
— ??????? что значит моргнул?
— А что он должен был сделать? мне один из ваших операторов сказал. что он должен моргнуть.
***
…у нас проблема с пропиской на вашем сервере.
***
Клиент сказал:
телефон заключения (вместо телефон подключения)
виртуальная частная жизнь (вместо виртуальная частная сеть)
***
Разговор с дамой. Фразы подлинные.
— нажмите кнопку пуск.
— молодой человек, вы что думаете, что я умная? я же дура тупая!... мне как дебильной девочке надо все на пальцах объяснять.
***
— у меня ошибка 691.
— минуту...
— молодой человек, вы повесили меня на холд, я случайно промахнулся и нажал кнопку conneсt, и все заработало!

Из жизни техподдержки и сервисцентров №2

***
Юзверь: Девушка, а у вас канал такой же быстрый, как Ваша речь?
***
— Вам нужно пробовать на разные телефоны
— Т.е. искать телефон другой модели?
***
"Всё никак не могу войти в свой домик!" (о входе в личный кабинет)
***
— Вам нужно перезагрузить компьютер
— Что, с самого начала????
***
— Какая у Вас почтовая программа?
— как это… а какие бывают?
— Майкрософт аутлук, аутлук экспресс
— да! да! кроссвод, кроссворд!!
— какой кроссворд?
— нет? ну тогда этот... максфактор, максфатор
***
"Дайте мне, пожалуйста, телефон Агенства ИКС"
В процессе разговора выясняется, что клиентка "букву p перед номером телефона" поставила РУЧКОЙ на КАРТОЧКЕ )))
***
— Мне пришел счет из Ростелеком на 3000 руб., мне там сказали, что у меня был виртуальный секс.

Из жизни техподдержки и сервисцентров №2

***
— Через какой модем Вы подключаетесь? ADSL или обычный?
— Через МОЙ модем!
***
— Я не могу подключится
— какую ни-будь ошибку пишет?
— никакую
— совсем?
— ну да, только "соединение не может быть установлено, проверьте правильность введения логина и пароля"
***
— После проверки пароля у меня вылетает оскорбительная надпись, что я НЕ ТОТ!
***
— "Кто такой этот траффик и почему я должна за него платить???"
***
— Здравствуйте, скажите пожалуйста 1 гигабайт это сколько ?
— Это 1024 мегабайт
— Понятно, а скажите сколько это по времени ?
***
— Мне дали гостевой логин и пароль. Что мне с ним делать?
— А какие действия вы обычно делаете, чтобы войти в сеть?
— Какая сеть! Мне 61 год!
***
— ало, у меня не работает интернет, на одном компьютере есть,
а на другом нет, может я не туда вставляю сетевой кабель ?
— а куда вы можете его воткнуть ?
— у меня два разъема, в один входит, в другой нет
— надо вставлять куда входит
— блин... ну ладно, до свидания.

Из жизни техподдержки и сервисцентров №2