Продолжаем разговор :)

- алло, здравствуйте, девушка я не могу зайти в интернет
— какие логин и пароль вы вводите, на что начинается пароль?
— ну..на k
— при оформлении контракта вам дали конверты с логинами и паролями?
— конверт? ээ..
— у вас документы при себе?
— да, так..ааа! серенький конверт?
— не знаю какого он цвета там должны быть логин и пароль
— ...так он закрыт, подождите я открою
***

Из жизни техподдержки и сервисцентров №3

----------------------<cut>----------------------

-"Алло, здравствуйте... а скажите мне ваш этот.. ну этот.. удаленный сервер ?"
-"Что вы имеете ввиду?"
-"Ну ваш удаленный сервер, а то у меня ничего не пингуется, маска подсети не пингуется..."
Через несколько минут все ж выяснили что речь шла о наших днс...
***

Из жизни техподдержки и сервисцентров №3

- Девушка, у меня недокомлектовано оборудование. Вот тут написано — диск с драйверами и документацией....
— а у вас диска нет?
— диск есть, драйверов и документации нет!!!
***
— МТУ-Интел оператор № ххх, здравствуйте!
— Здравствуйте девушка, я хочу то, что вы предлагаете...
***
Звонок. Снимаю трубку.
— девушка я хочу ээээ ааааа оооо уууууу эээээ...ну вы поняли?)
***
Я
— куда у вас идет провод из модема
Женщина
— он идет, идет и входит в телефонный провод.
***
— Как у вас подключен телефон?
Девушка:
— Через оптоволокно.
***
— Скажите какие лампочки на модеме горят какие мигают.
девушка:
— Все горят (пауза) и 2 мигают.
***
— Что мне делать? У меня рамблер не работает!
— Пользуйтесь другими поисковиками...
— Как я зайду на другие сайты, если у меня рамблер не работает?
***

Из жизни техподдержки и сервисцентров №3

В общем, разговор был такой:
Удалил клиент дрова и вот что происходит дальше:
— Теперь возьмите диск и загрузите его, что бы установить драйвера.
— Так, а у меня диска не было в комплекте.
— Должен быть!
— Нет нету, щас ещё посмотрю (смотрит) Может посмотреть в коробке?
— Посмотрите...
(слышу хруст пластмассы)
— Извините, а вы где смотрите?
— В модеме!?
— В самом оборудование?????
— Да...
— Тут я еле сдержался...
— ...пауза... ой извините я потом перезвоню... гудки...
***
Звонит пацаненок, лет так под 11-12, и спрашивает:
— Посмотрите у меня еще договор действует?
Я смотрю и вижу ожидание выключение, что ему с прискорбием и сообщаю:
— Ваш канал на данный момент к сожаление отключен за не уплату.
И тут пацан произносит убойную фразу:
— А вы не могли бы меня переключить на другого провайдера
Пришлось ему объяснять что НЕТ, правда я уже находился под столом от смеха.
***

Из жизни техподдержки и сервисцентров №3

Клиент: "Вот я сейчас говорил со специалистом, он сказал минут через 15 минут перезвонить, он пойдет на АТС проверять настройки".
***
Я
— Простите, какая у Вас схема подключения?
Клиент
— ээээ, чё???
Я
— Модем подключен через сплитер?
Клиент
— эээ... (10 секунд молчания)...через ПРИНТЕР ???
***
— При подключении модем какую ошибку выдает?
Так гордо заявляет:
— У меня модем, который ошибок не выдает
***
Я
— отключите пожалуйста сейчас все телефоны с линии и попробуйте подключится, если не получится — перезвоните
Клиент(К)
— давайте я с вами сейчас проверю
Я
— вы по этому телефону говорите?
К
— да
Я
— так связь прервётся!
К
— это еще почему? (копается, сопит, чего-то щёлкает в трубке). Алё! Слышите меня,
Я (в полном обалдении)
-да
К
— видите, я телефон выключил, а разговариваю!!
Я
— эээээ....как...
К
— хаха, я пошутил, я по мобильному с вами говорю!
***

Из жизни техподдержки и сервисцентров №3

Попробуйте зайти на какую-нибудь страницу
Клиент, бормочет: w w w, потом большая пауза
и извиняющимся тоном: У меня точка пока плохо получается....
***
Клиент звонит, разговор такой:
Я
— Как у вас индикация на модеме ведет себя?
К
— Меня нету индикации!
Я
— ??
К
— Мот глазки моргают и одна горит.
***
— Посмотрите, лампочка горит или моргает?
— Сейчас, свет включу...
***
Девушка.. подскажите как я могу оградить ребенка от постоянного сидения в инете?
— Ну, поменяйте пароль и включайте ему комп самостоятельно... и выключайте.
— Тогда я ему буду врагом номер один. Нельзя ли попросить вас в определенные моменты
УХУДШАТЬ РАБОТУ ИНЕТА настолько, что бы там было невозможно находиться???
***

Из жизни техподдержки и сервисцентров №3

Звонят только что из одного из отделов аудита. Не работает кнопка на клавиатуре.
Стрелка вниз. Прихожу. Открыт ФАР, какой-то каталог. В каталоге три файла, указатель стоит на самом нижнем. Тетка усиленно жмет вниз и говорит: "Вот видите — не идет!!!" Говорю, типа что куда ж ниже?
Ниже уже некуда... Она в ответ: "Как это — некуда? Вон еще сколько места внизу!"

Из жизни техподдержки и сервисцентров №3