Космические байки

Владимир Коваленок и Александр Иванченков после ремонта видеомагнитофона забыли вытащить из него видеокассету с "Белым Солнцем пустыни".

Космические байки

----------------------<cut>----------------------

Через несколько часов, занимаясь обычной экспериментальной работой, и на мгновение по ошибке включив какой-то тумблер на электрощите, они услышали, что из всех динамиков станции раздалось громкое, показавшееся инопланетным, приветствие "Здорово, отцы!"
Космонавты признаются, что даже побледнели, пока не вспомнили приветствие героя своего любимого фильма.

Космические байки

История об элеутерококке, рассказанная Г.M. Гречко.

В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк!

Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли. Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк!

Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" :)

"НЕВЕСОМОСТЬ"

Известно, что каждый килограмм веса, выводимый на ракете в космос, стоит очень дорого. И это не только масса полезного груза, но и живой вес

космонавтов. Поэтому космонавты до самого последнего момента перед стартом борются с лишним весом всеми силами. Но часто вес все-таки побеждает. Так однажды космонавт Л., взвесившись за сутки до старта, пришел в ужас.

Вес привышал допустимый! А это значит дополнительные разбирательства и возможное отстранение от полета. Такого допустить было нельзя ни в коем случае!

Решение было найдено и принято к исполнению.

Дело в том, что в гостинице "Космонавт" на Байконуре, где экипажи живут перед стартом, на втором, экипажном, этаже, в холле стоят медицинские весы.

Именно на этих, обычных весах космонавтов и взвешивают перед стартом.
Космонавт Л. ночью, на себе (а это довольно тяжело) уволок весы в подвал гостиницы и закопал их в куче угля!
Можете себе представить — герой космоса, ночью ворует старые медицинские весы, закапывает их в уголь, спокойно возвращается в номер и ложится спать!
А наутро растерянные врачи не знают как взвесить экипаж.
А время идет! Автобус к ракете под парами. "А! Черт с ним! Пусть так летят..."
И полетели. И отработали. Вернулись героями. А весы... Не знаю, может, их до сих пор и не откопали. Такая вот "невесомость".

Космические байки

Приехал как-то Алексей Леонов в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы поставить или снять машину с учета.. Не суть. По этому поводу собрались они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это дело. А надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия" (пардон!)"мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть рюмашку и дверью. Мужики о@уевшие молчат. Оба как-то виновато смотрят на Леонова...

И тогда космонавт сказал: — Я когда в космос выходил, мне так страшно не было!

Космические байки

У Валерия Рюмина в длительном полете заболел зуб.

На что он и пожаловался врачам. В это время в состав экспедиции посещения, готовящейся к скорому старту, входил и Горбатко. Его и выбрали стоматологи для обучения своим премудростям — искусству выдирать зубы.

И он ходил по Байконуру и рвал выданными щипцами все, что можно.

Даже предлагая свои услуги окружающим.

Рюмин как-то узнал об этой подготовке, и в очередном сеансе связи несколько раз упомянул, что зуб болеть перестал и самочувствие отличное. Говорят, Горбатко очень огорчился, когда у него отняли щипцы и отменили операцию.

Воистину, психотерапия — самое чудодейственное лекарство!

------------------------------------------------------------------------------------------

Было это в году эдак 1998-м. В то время я проходил технологическую практику на одном космическом предприятии. Был там дедуля, который работал еще наверное в 1975 году по программе Союз-Аполлон. Он и рассказывал.

Естественно — американцы зачастили на предприятие. Это был чуть ли не первый случай, когда их так близко начали подпускать к производственным мощностям наших космических кораблей. Ходят-смотря... Глядь — советские работнички из кусков дерева что-то выкладывают. Спрашивают — а это что такое? Наши люди проинструктированы — тайну выдавать нельзя, послать — невежливо. Теплозащита говорят. Из дуба. Горит, говорят, в плотных слоях атмосферы и кусками отваливается. Американцы в полном афигивании. Дикая страна, на долбленых бревнах в космос летает. А к днищу спускаемого аппарата, еще прикручиваются куски свинца — ракета слишком мощная, высоту орбиты регулируем навешиванием дополнительных грузиков... Фигеют, слушают, записывают...

Что им объяснять, говорит дедуля, что иногда для вытяжки алюминиевого листа проще сделать деревянную форму. Производство малосерийное и делать отдельный стальной штамп для деталей которых планируется произвести всего десяток — просто нерентабельно. Что для проверки компоновки и собираемости аппарата вовсе необязательно каждый раз прикручивать дорогущий прибор, а можно обойтись и деревянным макетом. Что тонкую центровку аппарата нужно проводить на последнем этапе и без грузиков тут не обойтись, иначе угол атаки будет не тот и сгоришь к едрени фене...

Уж не знаю, что потом американцы рассказали своему начальству, но на слухи про листовой свинец и деревянную теплозащиту я регулярно натыкаюсь в инете...

Вот такая байка.

----------------------------------------------------------------

Рассказывают,что эта маленькая тривиальная история действительно имела место. Когда в 1969 году американский астронавт Нейл Армстронг первым из землян ступил

на поверхность Луны,то он не только произнёс фразу,ставшую впоследствии крылатой:

"Совершён один маленький шажок для человека и огромный прыжок для всего человечества". Перед тем,как вернуться в летательный аппарат, он обронил загадочные четыре слова:

"Удачи тебе,мистер Горски!"

Многие люди в НАСА решили,что это было замечание по адресу его советского соперника. Однако,перерыв списки всех советских и американских астронавтов, никакого Горского в них не обнаружили. При каждом удобном случае Армстронга продолжали спрашивать,что он имел в виду,однако тот отделывался улыбкой.

5 июля 1995 года в городе Тампа Бэй,штат Флорида,один из местных репортёров задал Армстронгу тот же вопрос 26-летней давности.

И,наконец,ситуация прояснилась.Мистер Горски к тому времени уже отошёл в мир иной,и Нейл посчитал,что настало время раскрыть карты. Оказывается,что когда будущий первооткрыватель Луны был мальчишкой, он играл в бейсбол со своим другом в заднем дворике.Приятель ударил по мячу так, что тот приземлился под окном спальни соседского дома. Теми соседями были мистер и миссис Горски. Когда юный Армстронг наклонился,чтобы достать мяч, то услышал,как женщина в спальне громко говорила своему супругу:

"Секс! Ты хочешь секса?

Ты его получишь,когда соседский мальчишка ступит на Луну."

--------------------------------------------------------------------------------------------

Оуэн Гарриотт в 1973 году входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». . С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.

Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, — отозвалась станция. -Это Хелен, жена Оуэна.
Оператор несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.

Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Космические байки

Чувство юмора Владимира Ляхова не покидает. Однажды, когда его в очередной раз спросили члены "высокой" зарубежной делегации, как стать космонавтом?, он ответил так:

"Совместить несовместимое — красный диплом и красную морду!"