Бесконтактный бой - система "АлкоГолик"

На видео запечатлены самые матерые мастера бесконтактного боя, давно и успешно практикующие систему "Алкоголик". Их возможность воздействовать на расстоянии как на противника, так и на себя самого, просто поражает воображение.

----------------------<cut>----------------------

— Как я понимаю, сосед, у тебя вчера на балконе была какая—то драка? — Почему ты так решил? — Да Ваши зубы сыпались мне вчера как снег на голову.

— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз—два, раз—два... — Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?! — А бил он...

В кунг—фу я предпочитаю Стиль Уссурийского Тигра. Если намечается драка, я исчезаю.

Бесконтактный бой - система "АлкоГолик"

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами! — Это всё от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

У Кащея Бессмертного бой с Ильей М��ромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: — Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар... — Уууу, бля, да не в этом...

Бесконтактный бой - система "АлкоГолик"

Полковник отчитывает рядового: — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанный — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение — так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: — Пошел на охоту, глядь — кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал — и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал – и на правое плечо… В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает: — Итак, рядовой, на чём я остановился? — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое… – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

Бесконтактный бой - система "АлкоГолик"

— На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. — Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Бесконтактный бой - система "АлкоГолик"

Бесконтактный бой - система "АлкоГолик"

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает: — Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? — Ну... Я хук справа в голову — он падает. — А если 2 хулигана? — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает. — А если 3 хулигана? — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает. — А третьего? — Третьего? Ну... третьего у меня День Рождения.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: — Мы не можем тебя принять из—за твоего носа. — Вы что думаете, я его попорчу? — Нос может и не попортишь, но заноз нам навтыкаешь!

Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.

Бесконтактный бой - система "АлкоГолик"

Общаются две подружки: — Я записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: боимся оба.

”Опасен ли бокс?” 10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

Чапаев вызывает Петьку: — Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду! — Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам! — По зубам, по зубам, Петька!

Новости спорта. — Вчера сборная Аджарии по боксу от жарила сборную Румынии по художественной гимнастике. Обе сборные в восторге, договариваются о дальнейшем сотрудничестве.

Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Бесконтактный бой - система "АлкоГолик"

Бесконтактный бой - система "АлкоГолик"

Бесконтактный бой - система "АлкоГолик"

Бесконтактный бой - система "АлкоГолик"