Голодный кот – самый лучший будильник!

В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.

Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы, паразитку!», но откладываешь на завтра, на завтра…

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Кто, например?
— Мои крепостные в усадьбе.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. — "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой — войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

----------------------<cut>----------------------

Голодный кот – самый лучший будильник!

- Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?

- Дашь!
— Меня зовут Дарья и я не глагол.

- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс....

В нашей семье память есть только у компьютера...

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.

Голодный кот – самый лучший будильник!

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ — почему это не так.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому, что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но в скором времени собираюсь ее пробить. "
Цветы, шампанское, торт упали напол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь

Голодный кот – самый лучший будильник!

Ревнивая девушка ведет поиски намного лучше, чем ФСБ, ЦРУ и Массад вместе взятые!

Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

После секса молдаване отворачиваются к стенке и штукатурят, штукатурят, штукатурят...

Вчера моей жене удалось сжечь 5000 килокалорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

Голодный кот – самый лучший будильник!

Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Гарантируешь?

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

В 21 веке Красная Шапочка ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие считают, что это надувательство.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.

Голодный кот – самый лучший будильник!

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс.

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пид....сы недели".

Убивать нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин....Я вообще люблю фантастику!

Голодный кот – самый лучший будильник!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании — шарфик в подарок!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит,
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже за@бался...

Голодный кот – самый лучший будильник!