То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью.
Лишь 1% населения думают так, остальные 99% по нему определяют где зад, а где перед.

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

----------------------<cut>----------------------

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.

Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались ??
— Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
— Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
— 22, Ваша честь!
— Хорошо, а невесте?
— 15 !
— Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
— А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?! ?!

Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

- Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука?
— Сюрприииииз.

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
— Это ты что ли про своего?
— Да нет, про Путина.

Муж требует разнообразия в сексе. Ну, я могу иногда делать грустное лицо, например…

Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд.
Вот козлы!
И о чем они только думают в остальное время?

Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я — со мной соседствует классная 10-летняя девочка.

Эротика- это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется....

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Табличка в маршрутке: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!

Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю — мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
— Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — Правда красивый? И совсем не дорого!

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
— Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.

Миллиарды мух не могут ошибаться — в дерьме что-то есть!

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Нетрудно отдать жене всю свою зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Из дневника танцора: "Хочу работать. Только что-то мне мешает..." .

Некоторые люди такие грубые. Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут менеджер IKEA выгоняет меня из магазина!

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...